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9月11日
窗外的阳光灿烂，我从窗口往外看，看到梧桐树叶在阳光的照耀下绿莹莹的，像是用碧玉雕琢而成。这是一条栽满法国梧桐的街道，行人不多，阳光静静的，正是我喜欢的街道。
痞子，不知你有没有忘记我们五年前的约定？时间真快呀，都过了五年。就这么弹指一挥间，就是五年。
是的，我已经二十二岁了，已长成一个从容淡定的女子，有花一样明媚的容颜。二十七岁的你，会是什么样子呢？我从来不曾知道。可是，除去今天，还有九天，我就会见到你，生平第一次见到你。
是的，五年前，你说过，你会来看我，不管我们还爱不爱，不管我们贫穷或富有，生或死。
9月12日
今天我翻出了旧影集，看到了我16岁时的照片，我穿这白色的棉布衫，头发不长，眼神清澈，因年轻而羞涩着，像是立在你的面前。那张照片，我曾寄给你一张，可不知道你收到没有。
其实，痞子，我早已经原谅你了，在我寄出照片的时候，我站在邮筒前，想着它要越过的千山万水，就已经原谅你了。
如今我仍常常上网，我不会因为在某条路上摔倒过就放弃它。只是，现在却不知可以干什么，开着qq，看着一串串或灰暗或鲜明的头像不断跳跃，感觉自己失去了所有语言。
和你的初识是很久以前的事了。我们那时游荡在聊天室，因为一次偶然的相遇，就像所有故事中不可避免的俗套，我们陷了进去。我想你也是陷了进去，至少在那时那刻，你真的是有感觉的。可是我陷得太深，甚至不知道自己究竟逃离了没有。
9月13日
如果一切都顺利，7天后我将见到你。我略带甜蜜和迫切的心情，一如我十六岁时刚被人从午睡的梦中叫醒，恍惚地奔跑着穿过学校那条载满梧桐的林荫道，去接你的电话。像是噙着满口蜜糖般，嘴角总是不自觉上翘。
你总是给我惊喜，让我在电话的一端和显示器前因感动而哭泣，那份温暖，让我觉得自己是那么富有，也许用一生的时间去回忆都不会褪色。
我并不急于要你的照片。也并不渴望马上就相见，我把最美的憧憬，都寄予五年之后。彼时的我，会更成熟；彼时的你，会更沉稳。所以，我会直到现在都不知道你什么模样。
记得有一次见到一个人，竟有心中一震的感觉。在我的想象中，你应当是那个样子。没有忧郁的眼神，也没有落拓流离的气质，更不是南方男孩的俊秀纤弱。你当是清新自然的，如薄荷的味道般清爽。你的眼睛当如淡蓝的高原天空，你的笑当露出洁白的牙齿，像原野上自由的向日葵，你的发当是短而质朴健康的，如阳光下干燥清洁的苇草。
你离我实在太遥远，可我却心甘情愿。
9月14日
下雨了，暮色飞至。
我听着淅淅沥沥的雨声，怎么也睡不着。
雨声，将一些甜蜜的记忆冲刷得斑斑驳驳，淡而忧伤地淌满了整个空间。彻骨的寒凉肆意地侵进来，即使我窝在厚厚的被子里，抱紧了双肩，无法抵挡。
我怎能不想，我怎能不回忆。那是一片不敢轻易涉足的荒原，回忆像藤蔓一样纠缠，疼痛像荆棘一般横陈。在校门口的电话亭给遥远的你打电话，让我感动哭泣的是你，在冷冷的雨中站在电话亭下等待，等一小时都不回电话的也是你。那些甜蜜，那些辛酸，尽让我在极短时间内悉数品尝，我不知道这是命运的恩赐还是你的残忍。
那一年的7月1日，在雨中和你最后一次通话，之后再不曾有你的任何回应。三个月的短暂幸福戛然而止。此后，是漫长的雨季，害怕冰冷的下雨天成了遭遇你之后的后遗症。之后很多个梦都被雨水浸湿，那些冰凉的雨滴，从树梢上、从花朵上连绵不绝地滴下来，凉到了心里。
痞子，再上网的时候可否会记起我？若记起，该是微笑或沉默？
9月15日
雨过天晴，阳光又跳跃在绿意班驳的枝头上，将一切阴霾扫得干干净净。天空蔚蓝，哪里还有下过雨的样子？就如同我们之间的往事，它又留下了什么证据？当年的邮件，系统升级时早被清除，当年的qq换了昵称，也不定是当事人在使用。仅有的证据，只是回忆、只有回忆而已。
有时候回想那些细节，真实得可怕，像凭空幻想出来的一样。毕竟，这么多年了。可我知道，那是真实的，那些阵阵的疼痛告诉了我。
9月16日
还有四天，我相信自己可以气定神闲地面对你。
我是一个执着的人，因此可以满怀希望地等你来赴这个五年之约。
我现在住的房子，仍然是五年之前寄给你信的那个地址。父母都已搬至新居，我却坚持要住在这里。我怕你找不着。
如今这套简朴的房子里，被我种满了各样的植物，各种兰花、藓类和蕨类植物，它们并不金贵却生长得郁郁葱葱，让人仿佛置身于雨林之中。墙上有我的画、绣品、书法作品，我一切喜欢的事物都在里面，像一所小小的天堂。
闲来无事就坐在幽绿的窗前，看阳光、云朵，翻一本本的藏书，听喜欢的风笛，心内空旷辽远。
爱情是和我擦身的路人，我见识过它很多面孔，却永远不了解。
在你之后，我交过三个男朋友。
第一个，他为我哭，我最终离开他，因为我相信戛然而止被封存的感情会像琥珀一样美丽和珍贵。后来我想起他，会微笑，他想起我，会沉默。
第二个，他为我哭，他最终哭着和我说分手，虽然他已经过了哭的年龄，因为我爱上第三个人。后来我想起他，想哭，他想起我，也许会有两秒钟的失神和三秒钟的微笑。
第三个，我为他哭，我们相爱，又互相伤害，最后黯然作别。我们的爱已耗完，剩下的是一颗疲惫的心和一段残缺的回忆。
也许，越爱越寂寞。不如一个人寂寞。
其实寂寞也很好，它可以使过去沉淀，使人会微笑面对一切事情，使人在恬淡的时光中看清自己的心。
我的心，只是一个形状简单的容器，希望有人能用温暖的液体，把它注满。
9月17日
快到了。
也许你的形象重新鲜明，也许你将淡出我的生命。
今天我为自己化了淡妆。我看镜子里的自己，依然明眸皓齿，眼睛是高原天空的蓝，嘴唇是清晨玫瑰的粉。我一直美丽，如五年前。也许，我的心走得比时间还快，所以，我的脸会比年龄更年轻。
9月18日
今天新买了颜色明丽的陶制花瓶，插了素白的百合，将房间的一些细节重新布置。知道吗？痞子，我是为你布置的。虽然有点傻，可是我相信你一定会来，你说过，你会来看我，无论我们爱或不爱，贫穷或富有，生或死。
9月19日
我在设计我们见面后的种种：旧事不要再提，对方生活不过问；带你吃遍这里的美味小吃；带你去山麓上，看满城的灯火辉煌。我要你快乐，我要你记得，你曾为了见一个女孩去过一个地方，而那个女孩，她曾那么深地爱过你，为你空出了五年的时光。
9月20日
已经是下午，我在窗前站了快一天，疲惫不堪。
没有人敲响我的房门，我已经濒临绝望。
指针指向五点二十分，我想你应该不会来。可我仍然没有移动脚步，兴许是站得太久，脚生了根。或是习惯保持这样一种姿势。
七点半天黑，我等你到那时候，如果你再不来，我便再也不期待了。
夕阳沉沉地坠了下去，暮色重重地压了过来。已是华灯初上。
我轻飘飘地陷在沙发里，微笑。
那个人是不会来的，五年前从他嘴里说出的承诺，而今不知被风带到了哪块大陆。他不会来。
9月21日
怀揣多天的期待破灭，其实是很轻松的一件事。没有了彷徨、迷惘、失望、绝望，又可以按照原来的轨道前进，淡然地，轻松地。那些往事，让它沉淀好了。
开着喜欢的风笛音乐，在窗前作画。水彩的晴天风景，梧桐叶的颜色班驳，风吹来摇摇欲坠，阳光婆娑的小巷，没有一个人影，没有任何一只鸟儿飞过的痕迹。
这样的日子真好。
9月22日
中午，刚完成一幅有湛蓝天空和幽深巷子的水彩画，敲门声响起，料想是邮差，便大声道：报纸请放门口就可以了。过了一会，敲门声仍在响。我放下画笔前去开门。
当我看到门前站着的风尘仆仆的清秀男子时，我马上意识到，那是你，因而我不知该怎样开口。
男子先是很好看地笑了一下，问：你是烟烟吗？我点头，发现他具有南方特点的声音也很好听。
男子还是笑：对不起，我是来赴约的。可是迟到了两天。像是更清楚地印证我的想法似的，他再补上一句：我是痞子。
不知道为什么，这一刻终于来了，我的心里却异常平静。
他看着我似乎无动于衷的样子，又笑：这么远赶来，你不让我进去坐一坐？我累坏了。
我笑了，请他进来，为他沏上绿茶，他说了自己迟到的原因，我笑，说没关系。
他比我想象中的开朗，他坦言自己饿了，要我带他去吃风味小吃。于是我带他去小吃城，边吃边逛。他话多，很好相处。后来我又带他去了城隍庙、爬山，玩得很开心。晚上，我们去吃火锅，他吃不惯麻辣，我们选了鸳鸯火锅，我喝橙汁，他喝啤酒。
酒过三巡，菜过五味，我的话也开始多起来。我问：现在你还干交警吗？
他说是的，每天要站几小时，腿都快出毛病了。说到这里，他像想起来什么似的，表情微微一滞。
我又问：那，你现在还经常上网吗？
他说：没那么多时间了，也就晚上在网上挂一会儿。
我说：现在还像当年那样用甜言蜜语在聊天室里骗mm吗？当年可被你骗惨了。
他有点不好意思地笑了。我说，呵呵，别当真，开玩笑呢。
他低头憨笑不语。我看他时发现他领口露出了一截红丝线，我问：那是你外婆送你的护身符吗？
他说，是呀。然后把那尊碧绿润泽的玉佛取出来。我凝视着那尊佛，眼眶有点湿湿的。我想起五年前的一天，有个人在电话里说，他有一尊玉佛，有一天，他要把那尊玉佛送给我。因为他会娶我。
对面那个人看我发了呆，问：你在想什么呢？
我回过神来，笑笑说：想起以前的事了。他望着我的双眼，低低地说：过去的事，已经过去了，别再想了。
我微笑不语，给自己倒了一杯啤酒，端起：我们干了它。他也端起来，碰得当的一响，一饮而尽。
十点多的时候，我们回家。我多喝了几杯，晕忽忽的。他只得扶着我，叫车，扶我回家。
我强忍着不舒服的感觉把他安顿在自家，然后敲开了邻居小妹的门，和她挤了一晚。
9月23日
早上醒来，已日上三竿。想起远客，我匆匆起床梳洗齐整，敲门。他早已起床，端着一杯香气氤氲的绿茶，悠然自得在窗前看风景。
看我进来，他微笑地问：好些了吗？
我脸一红：好些了。我们到外面吃早餐呢，还是自己做？
他说，难得来一趟，还是尝尝你的厨艺。
我打开电视让他先看，然后煮了牛奶，煎了蛋，面对面坐在铺蓝格子桌布的餐桌旁边吃边聊。
他胃口很好，吃完了四个煎蛋。最后他轻轻说：烟烟，我今天中午就该走了，我只请了这几天的假。
我说，那好，希望你这次来玩得开心。
他说，我玩得很开心，这次见到你，也算了了我这几年的心愿。顿了一顿又说，以后到苏州去的话找我当向导啊。
我微笑不语。他找来纸笔写下他的电话号码，给我。我接过来，在无意中折叠成一个小小的方块。
十点钟我陪他去火车站买票。我们乘公交，车上人不是很多，我们坐在一起，这时候，忽然失去了任何言语。
票买到了，中午一点的。时间还早，我们又在火车站附近吃了早饭，完了就到火车站边的广场上坐着。
阳光依旧灿烂，我微微眯起眼，看他，他也眯起眼看着我。
我深吸了一口气，转移了视线，看着远处，说：告诉我，你是谁，为什么会代他来？
我眼角余光看到他一震，他说：你说什么？
我转过脸，看着他说：你不用骗我，你告诉我真相。
他目光有点慌乱，却仍然保持镇定：烟烟，你开什么玩笑？
我不回答，只是注视着他的双眼。
他的眼神开始闪烁，却不说话。我愈加肯定。
痞子，其实我一早就感觉到了。他的声音虽然也很好听，可是，我还是能分辨出你说话是独特的温柔；我们之间的有些细节，于他而言似乎很陌生；还有，关于那尊玉佛，我的问话实际上是一种试探，他不该答得那么快、那么肯定，因为，你的玉佛，是白玉的观音，而他的，却是碧玉的弥勒。
我们就那样沉默着，我在等着他开口。
很久很久，他终于黯然地垂下头去，说：的确，我不是他。我是受他所托。我是他的同事，也是他最好的朋友。
我说：为什么他自己不来？这样的欺骗很好玩吗？
他猛抬头正视我的眼睛：不，他不是有意欺骗，而是他他
他怎么？我淡淡地问，那种轻轻撕裂的疼痛又浮现于胸口。
他像下了很大决心似的，一下子站起来，说：他，他站不起来了。
我也一下站起来：你说他怎么回事？
他的眼眶有一点泛红，望着远方似又陷入回忆。他告诉了我那件事。
五年前的7月2日，你在一个交通相当混乱的十字路口执勤。
车辆很多，还有许多不遵守交通规则的行人，你在忙碌地指挥交通，全然没有注意到，右侧突然直冲出一辆失控的卡车，正对着你冲过来，司机不断大叫，可是，你来不及躲闪，生生被轧去双腿从此你无法再站起来。
他还说，你后来一直用其他的qq匿名打探我的消息，可是，却得不到任何回应，于是你托他帮你完成这次约定。你还希望我原谅你。
痞子，我早就原谅你了，在我寄出照片的时候，我站在邮筒前，想着它要越过的千山万水，就已经原谅你了。不是吗？
后来他还说了什么，我记得不清楚，只觉得手足冰凉。隐约记得，他说，你欠我幸福。
我笑。我的幸福在哪里？我的幸福，从那次在聊天室遇见你开始，在一个下雨天，随着和你的最后一次通话戛然而止。那一天，是1999年7月2日，我的幸福，意外地断了线，再无法重拾。