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看到一篇文章，题目就叫我可爱的白色小孩。很感动。因为那些年少往事和那淡淡忧伤以及那些逝去的光阴。总是这样，在某些文章里找到相同的感觉。而我决定用这个题目写点什么，用以纪念我的朋友维维的那段爱情，她是我可爱的白色小孩。
这个八o年代出生的女子，瘦弱，坚强。嘴唇那么性感诱人，明眸亮晶晶的，却掩饰不住忧郁。经历了某些事，就藏不住岁月，若有若无的痕迹，告知那曾经沧海。大风大浪里来去了一回，只要一个华丽的转身，就走了过来，算得上理智，终是有些伤。
这样温文莞尔的女人，居然有人愿意放弃，我只觉惋惜。要怎样的女人，才能绑得住多情男人的心。爱情这东西，太难捉摸。也许，没有心，才能够丝毫无损，来去自如。现在想说的，是那些此刻拥有的人们，一定要好好珍惜。好好的保护来之不易的爱情。不要等到失去了，才叹息自己的错失。
维维的爱情和她的喜欢过的人还有她的甜蜜和她的放纵以及那些琐碎零散的东西，听起来，心里一下一下的痛。维维却轻描淡写，她说那些都过去了。深知道那那句话背后的所有坚持，花费了很大的力气。
我们相拥而泣。我点了一支曼妙的烟，在这个大雨瓢泼的夜里。维维说，我也要抽。我将烟递给她，她修长的手极其优雅的夹住烟，动作娴熟，吸了一大口，却呛出了泪。我太失败了，我始终学不会抽烟。维维低下头。我只好将她搂在怀里，无语。虽然是夏夜，她的手冰凉。我抚了抚那柔荑，睡吧，我的宝贝。
这样安静的夜，两个单身女人，不觉孤独。
——题记
天空黑压压的一大片，阴暗低沉，迫不及待的雨来得凶猛，暴燥而粗鲁。天呜啦啦哭泣的时候，那些焦躁心，那些奔流人，全部停了下来，城市只是静默。而后雨温柔了，天是深深的灰，蒙蒙一片。透不出深幽的蓝。而我的宝贝维维，却只是痴迷那深遂的蓝，那神秘的天蓝，不由自主的陷进去。她讨厌这样的雨天。到处都湿了，心也潮潮的。
时光在雨水中迅速的滑过，来不及探讨和摸索。
了却爱情，无所顾忌的晃荡，游移，无牵无挂，是好事。只是，内里突然有些轻，仿将飘起来。身体里似乎有些雨水不断的往外流，越来越急。往事始终有些沉，甸甸的，在心里压榨出一些忧郁。仿佛那雨后的天空，泛起微微的白，很是让人心慌。无所适从。
维维不住的颤抖，再颤抖。她说，我很害怕，突然丧失了一些东西，没来由的就浑身寒冷。我握住她的手。
没关系，其实没关系。只是突然有些忧伤。突然想起某些旧事，泛起酸。她微微一笑。
那时候，喜欢便是喜欢，爱便是爱。不考虑后果。好像很疯狂，其实却平淡。他只消轻轻在耳边说几句讨好的话，或是在闲暇时候发几句稍稍暧昧的短信。心就飘飘然的欢喜起来。爱便随着这些点滴而生。不讨厌对方就有开始的可能。或许，只是寂寞得太久，不需要挑剔。有与没有的区别就在于他是否可以给你那一种感觉。仅仅，只是需要。
某篇文章里写到：找个男人定期做ài是理疗。而在寂寞时候遇见一个自己迷恋男人呢？或许是一种宿命，反反复复，躲也躲不开。任何人都可能相遇，何况命里注定的劫难。从喜欢到很喜欢再到爱。过程很短，就在双眸锁定另一双明眸，不消言语，便结下了这缘。
简单到不需要承诺。
是的，彼此能够吸引，就不需要花前月下，那些事情，只会浪费光阴。爱了就只需要做ài。来证明彼此的存在，那真实的感官触觉和不断摸索。据说，此事美妙非常。我的宝贝维维，亦是不可自拔的沉迷，痴恋。
他覆上来，嘴唇柔软，轻轻的落在额上。他非常耐心的教导，他懂得如何降服这个身体。只是，我觉得阴暗，身体猛被抽空的错觉，仿佛失重，飞了起来。脑海里的幻觉颠覆回旋。如果我们某一天分开了，我是否可以再爱，我还能否在另一个男人的诱导下妩媚温柔。
我想我这样太苟且，我充盈着负罪感。或许说我有些不知廉耻。可我似乎预见了那些流离，我的身体和他的身体只是契合，他始终有他的追求，我亦有我的寻觅。我们偶然相遇，偶然开始，必将偶然逝去。
这种想法让我觉得痛。
紧紧的抱着他的结实手臂。痛，很痛。汗如雨水。我突然希望时光静止。这样痛着，耽搁着，没有失去。他轻巧的来来回回，凝重的呼吸，热辣辣的。身体飘了起来，失去和得到，身体的满足和内里的空虚。形成巨大的黑幕，覆盖住探究的眼。终于，黑了。
他翻身过来，双手自然的搂着柔如灵蛇的腰。维维抬眼一看，他的眼很美，单眼皮，却有魅力。将自己埋入他的怀。吸取那温暖。他困倦得睡去，呼吸平稳，表情像孩子。在他的脸上落下一吻。这张脸，这个身体，是属于自己的。很满足。就像纳入了活命的氧份，身体自然舒张开来。
我知道，他完全没有预测离别的将来。只是绻恋着此刻的时光。我亦然。
与他厮磨了一年半载，我没有离开的准备。那原本预见的分离，觉得很远。以为自己那些感觉出了错。却逐渐感觉到他那抽离的痕迹。他以为隐藏得好，我却看得真切分明。他就这样慢慢的，不再温柔的教导，只是为了履行义务般，匆匆来，匆匆去。
首先决定分手的人，是不是一定不会痛？
这个问题缠绕着。心下难过得紧。
不想质问去增加彼此的负累，只是期待他能够明白这些爱和彼此的需要。但他开始欺骗。他找很多借口掩饰他的诸多缺失的行为。他说的谎其实漏洞百出，他只是不自知，认为自己很聪明。奔波在两个女人之间，他应该会很累，他说同样的话语，爱情从这个延续到那个，谎言怎会经得起考验？
突然地绝望。原本认为可以再长久些。至少还对他的身体留有余念。但是，他抱着这个的身体的时候，想到的是否是另一个女人在他怀里娇喘？没有在他面前哭哭啼啼说怎么变了心，佯装出放心他的模样。心里的血，却滴落在地，发声巨大的声响。
我呼吸异常迅猛，内心运动激烈。我明明有预谋我们分手的那一天，会走得轻悄自然，我会带着罪恶离开。而如今，却生出很多怨气和不舍，却必定得离开。只是，处在了被动的地位。心里怅然。更多的是不舍那爱。明明不愿付真情，却在不动声色间用了情，还无可抑制想他的念头。极其悲哀。
等待。唯一可做的是等待他来宣判，看他用怎样完美的借口，来结束这三百多日的纠缠。强烈的感觉到他正在思索如何选择。他的眉目，他的表情，都掩饰不住他的心。太过熟悉他的抚摸，冷或热，散漫或是投入。
在他面前，始终乖模乖样。不与他争吵，隐藏着那些小脾气。原本只是为了让这段爱情完美些，抵达我的理想状态。走的时候，不会觉得亏欠他。现在，依然乖巧，表现得若无其事般，只是静待。他如何翻云覆雨。
其实，只消找一个稍微可以接受的借口。告诉我，我们完蛋。我就会轻巧的退去。不纠缠。我甚至，为他想好了一个理由。比如，你太好了，我觉得我配不上你。还比如，我觉得你一直在迁就我，我感觉不到你爱我。
这样，就够了。可他，或许是不忍放弃任何一方。希望这样长久的停留，周转。这样的男人，是不值得爱的。于是我的白色小孩维维，选择了不告而别。她说等待的心容易苍老，宁可挥剑斩断那丝丝缕缕。她不想自己老得太快。
这样的选择，听起来好轻松，换了一身衣服，旧的扔掉。而心底的苦楚，只有心知。
一开始，我就预见了分手的将来。没关系，真的没关系。痛有界限，我用了三个月来忘记他魅惑的眼神，忘记他温柔的嘴唇，有些麻木和茫然。我相信还可以会爱上别人，用另一人的身体来取暖，需要的是时间。
宝贝维维，我的白色小孩。此刻，在我怀里安静的睡着。窗外还有雨，淅淅沥沥下个不停。令人心烦意乱。怀里的你暖暖的，安静下来的你还是那样乖模乖样，你用我来取暖吧。我们都无条件的爱着，痛着，恨着。信誓旦旦的说可以忘却。我只是怀疑，你这样自强好胜的人是否真的能够爱上别人，来忘却这些深深浅浅的伤。
2004/7/6