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我坐在麦当劳里，手不停的搅动杯中的咖啡。
木子坐在我的对面，他对我说，对不起，朱朱，我爱上了我的米朵。灯光很暗，我看不清他的脸。我快速的搅动咖啡，看着咖啡快速的画圈，然后狠狠的喝。目光绕过木子看像外面的世界。下着雨，豆大的雨点啪啪的敲击着落地玻璃窗，粉身碎骨，然后顺着玻璃迅速的向地面滑落，像我们已经破碎的爱情一样，没有了痕迹。天已经黑了，玻璃窗上浮现出我的脸，茫然而苍白。
三个小时前，木子打电话给我，说出来坐坐，我们便坐在这里。我进来的时候，木子的身边已经坐着另一个女孩，笑起来有甜甜酒窝，有温柔披肩长发。我认识她，不仅仅是认识，而且很熟悉。她叫米朵，我的好友。但这一刻，她不再是我的好友，我否定了我们的关系，就像木子否定我们的爱情，我和米朵的友情也结束了。不是我背叛，是他们一起背叛了我。米朵是我这个城市里唯一的同性朋友，她夺走了我的男友，她的残酷让我说不出话来。她是那样温柔，我也忍不住疼惜，更何况木子，我对她那样好，可她伤害了我，突然间，他不再温柔，那甜甜的笑容是我的催命符，残忍的抽空了我的思想。我不恨她，我恨的是自己，我拿什么与米朵比？我能怎么比？
现在我已经喝了五杯咖啡了。木子说，你别再喝了，好吗？我求你。我继续喝着咖啡，我感觉不到苦。咖啡在杯中不停的画圈，我的眼睛渐渐模糊起来，我抬起头看向窗外，眼里的水流回了肚子，我不许自己哭。
天很黑，雨很大。我们被困在这里，无法离开，木子焦急的脸庞在我的对面，看着我，我没有看他，我被困在伤心和疼痛里，无法自拔。
米朵说，朱朱，你别这样，别这样。我看着她，面无表情，她的话只说了一半便停住，或许我的表情吓着了她，我从来没有如此失落过，真的，在米朵面前，我从来都是幸福的，因为我有木子。而现在，他们一起将我推向绝境，把我孤立。
十点钟的时候，雨停了。
木子说，走吧，我送你回家。我站起来，往外走，没有理会木子。木子追出来，抓住我的肩膀，说，我送你回家。我甩开他的手，向着车站的方向走去。从这一刻开始，我只能孤独的行走，我没有朋友，没有爱人，甚至没有自己。
202路公交很快到站。车轮掀起的水花打湿了我的裤脚和鞋子，冰凉。车子很空，稀稀落落的几个人分散在车的前边和后边，我走到车尾，靠着窗户坐了下来。木子和米朵跟在我的身后，在我前边的位置坐了下来，他们担心我，我知道，可我无法原谅他们。是他们伤害了我。
我用手在车窗上划出一个又一个圈，外边又开始下雨。打开车窗，任雨点洒进来，拍打我的脸，还落在我裸露的手臂和脖子上，冰凉却不疼痛，我忽略了疼痛的滋味。公路两旁的昏黄街灯不停的晃动着，轻轻划过我的眼睛，光芒有些许刺眼，我痛苦的闭上眼，没有泪水，我想我忘记了泪水的咸还是苦。202路公交开得飞快，由于下雨，路上空荡荡的，偶尔会有一辆车呼啸而过。经过怡景花园，罗芳路口，西岭下，到了莲塘。我下了车。木子和米朵一直默默的跟着我。
我把米朵和木子关在门外，把自己陷在黑暗里，泪水终于落了下来，没有声音。我的脑海里空荡荡的，任何东西都想不到。没有木子，没有米朵，没有我，没有友情，没有爱情。木子在门外敲门，急促的，声音很大。米朵扯着声音喊，朱朱，你千万别干傻事，你开门，让我们进去。这声音吵醒了隔壁的朋友，他们在外边吵嚷着，看热闹，我没有理会他们，所有事情像潮水一样哗的回到脑海，刺激着我的泪腺，泪流得飞快，我的爱情丢了，我的友情也走了，我什么都没有了。黑暗越来越大，吞没了我的头发，我的脸，我的身体，我的头越来起痛，我陷入了黑暗。
这天是农历八月十四，我失恋了。
八月十五，中秋节这天，我辞了工作，自己亲手解脱这个束缚，也就是说我失业了。
我把辞职信摆在经理面前的时候，他有些不可思议。就连我自己也觉得突然。
我说我想休息一段时间，我自己身边发生了太多事情，很累。这个简单的理由，他无法理解，也无可奈何，他让我留下，我摇头拒绝，我的决定，谁也无法改变。其实理由不只是这个，最重要的原因，木子是这家公司的主管，我无法面对他，无法面对只能离开。他问我是否是现在就走，我默认的点点头，没有说话，我看了看他的脸，有些许无奈，或许他不想我走，可我主意已定。我打开抽屉把不需要的东西丢给旁边的同事，拎着自己的小包离开了公司。
走出门的时候，明亮的阳光笼罩了整个城市，雨后的阳光让世界美好起来，节日的气氛被各大商场里的打折标志高高掀起，一对对偎依得像考拉熊一样不愿分开的情人脸上光芒互放。真的有点讽刺，这样美丽的日子，我成了流浪者中的一员。而且单身。我最爱的木子，十几个小时以前离开了我，我最好的朋友也背叛了我，没有理由，我疼痛到来不及哭泣。我现在没了工作，我一无所有。
我在街上胡乱的行走，满大街乱走，寻找着属于我的快乐，在这个团圆的日子里，我，一个人，没有工作，没有收入，即将没有住所，我成了三无人员，但我没有任何的绝望和疼痛。拿出我离开时放在包里的辞职信，看着纸上清楚的一行字，忍不住发笑。这一刻，我没有任何失业的危机感，似解脱般，轻松自在。我给妈妈打电话，除了节日祝福，我没有告诉她我失业了，我说我很好，工作很轻松。听得出妈妈的如释负重，挂了电话，我想我得找个去处，我不应该流浪，我不适合流浪，我贪恋安稳的生活。
找谁呢？我没处可去，在这个城市里，我只有两个人可以依赖，那就是木子和米朵，可现在，他们一起将我放逐。原来我还可以人模狗样的行走在朝阳下，美其名曰上班去，明天，我已经不再是规规矩矩的上班一族。我不用红着眼睛，头昏脑胀的上班了。直到这时，我才有失业的危机感，我失业了，我该怎么办？我没了收入，我怎么生活？
终于在某个阴暗的角落里像条寄生虫附属在某个载体上一样依附着这个城市，拿着仅有的积蓄挥霍。出入于深夜的酒吧，只有黑夜和酒可以贪恋，我依然孤独。白天躲在屋子里，昏昏的睡着。原本我不喝酒的，自从木子离开了我，我学会了喝酒，还偶尔抽烟，我慢慢的堕落，我开始颓废。我突然间瘦了起来，我整天整夜的吃零食，不管我吃多少东西，依然不断的瘦，三个月后，只剩皮包骨，没有肉。
我想去酒吧，喝酒。可黑夜还没来临，甚至还不到黄昏。而且我的钱被我消耗殆尽，我成了一无所有的穷光蛋。下午四点半，漫目无的在人潮汹涌的大街上走，失落，沉重，迷茫，苦恼。黄昏来临的时候，我还在大街上走，我想回家，想妈妈，可我不能回家，我不愿妈妈看到我堕落的样子，我不知道我的方向，未来，太模糊。
我根本就不知道这一天我走了多远，现在在什么地方，城市太大，楼房太多，纵横交错的道路把我的思绪打乱，我路过一个又一个十字路口，最后，我迷失了方向。我找不到归家的路，在这个城市里，我没有家，没有家了。
我坐在马路边的栏杆旁，看着马路上的来来往往的车辆，幻想如果自己被车撞飞之后的情景，血肉模糊，分不清眼鼻，更恐怖的是我奄奄一息，疼痛难忍。闭上眼睛，这个血淋淋的场面出现在我的脑海里，不由自主的走向马路，根本就没在意此刻是红灯。
一双有力的大手及时将我拉住，小姐，是红灯。被这股力量拉住后，我没有回头，此刻的我失魂落魄到忘记了一切东西，生和死，来和去。也忘记了说谢谢，忘记了去看救命恩人的样子，我其实不是我自己。
绿灯亮了，随着人潮我来到对面。我朝前走，朝前走。
下雨了，来得很突然，说下就下。我来不及躲闪，或者我根本不想躲闪，雨水将我的一身淋湿。我可怜的白色衬衫紧贴着我和肉体，像一层透明的薄膜。这一切我不知道，我没有在意。一件男式格子衬衫及时披在我的身上，从后边。转头望去，一个陌生的男人站在我的身后，全身湿透。我看着他，他也看着我。对视了两秒，谁也没有说话。
你可怜我？我先问道。
不是可怜，是可怜你的衣服，你的衣服太薄了，小姐。他说。
我无力的朝他一笑，把衣服丢回给他。我都不在意，你介意什么呢？
他面无表情，是我自作多情了。又把衣服披到我的身上。
谢谢。我说。
我继续朝前走，丝毫没有躲雨的欲望，我根本上需要这场雨，让我的思绪更模糊。很奇怪，我竟然没哭，冰凉的雨水顺着头发流下来，顺着脸庞流到脖子到衣服，全身都冰凉起来。走到一个空空的草地上，坐下来，我累了。给我衣服的男人一直跟着我走，我不知道他想干什么。后来我才想起他的衣服在我身上。雨依然下个不停，慢慢的小了，变成毛毛细雨，轻洒着。他在我身边不远的地方坐下，背向我。我没有理会他，想着我的一无所有，还有弃我而去的木子，心一阵阵的抽动，泪水却干了。如果木子没有离开我，一切就不会这样。
我一直都无法接受木子的离开，木子离开我的时候，我精神恍惚，整个人都被抽空。一切，疼痛得让我窒息。然后，我上网，成天呆在网吧，聊天。晚上，我喝酒，抽烟。我没有工作了，可我却不顾一切。我想我有些歇斯底里，拿自己青春开玩笑。我还年青的，我只有二十三岁，就在我二十三岁，失去了一切，前途像黑夜里没有街灯的道路，黑暗无比。如果木子知道这一切，会不会有一点点同情，我不想知道，我恨他，但我还爱着他，恨与爱是相互的，没有爱也没有恨。脸庞很湿，我不知道是泪还是雨。
什么时候天黑了，我完全不知道，我失魂落魄。
那个坐在我旁边的男人跟我说了些什么，我没听清楚。他沉默了一会儿。站起来，走到我跟前，拉我起来。我的手被他牵着，跟着他走，一股温暖从他的手上传递过来。我看着他的脸，侧面，高高的鼻子，还有比女孩更长的睫毛，染着酒红色的头发，右耳上的戴着三个精致的耳环，很漂亮，我喜欢。我随着他上了一辆text，我不知道要上哪儿，也没问他住哪儿，任由他牵着手，跟着他走。
冲了凉，换上他宽松的t恤后，我突然大哭起来，泪流得飞快。我在他的屋子里飞快的走，一圈又一圈。我思绪混乱，我哭得越来越凶。我绝望的坐在地板上，把头埋进双腿之间，我企图阻止眼泪，徒劳无功。他从后边轻轻的拥住我，身体传递着温暖，他宽厚的胸膛把我包围起不，还有我的耳畔的轻轻的呼吸声，我渐渐的平静下来，泪停了，蜷缩在他的怀中，累得睡了过去。
他叫季候，某个酒吧的调酒师。
他跟在我后边整整一个下午，他说我失魂落魄的样子让人担心。我的楚楚可怜让他不忍心。第二天，我感冒了，整整一个星期，呆在他的房里昏天暗地的睡，不分昼夜。身体好了之后，依然虚弱。
从这一天开始，我住了下来，我停留在他的生命里，蚕食着他的身体，他的金钱，他的一切。我不想找工作，不想做事。我开始忘记木子，忘却伤痛，或者说我已经麻木不仁，没有一丝情感。我想我不爱季候，我只是需要他的安慰，我需要他的钱。
我们坐在地板上大声的歌唱，然后相视大笑，我笑是因为觉得他唱歌时候样子很陶醉，长长的睫毛一闪一闪，很迷人。他笑我唱歌的样子很难看，声音很难听。我就生气，把手里的话筒扔在地板上，咚咚响。他赶紧过来抱紧我说，你太瘦了，我抱起来硬梆梆的不舒服。我立刻又笑了，抚摸着他腹部的那道深深的伤疤，说，你曾经一定很痛，一定很痛对不对。他马上黑了脸，放下我，躺在地板上，我知道他生气了。他生气的时候对我不理不睬，独自睡着。我在他的身边躺下来，环抱住他，不说话，两人沉默着，沉默着。我害怕的看着天花板，我怕我会这样在沉默中失去季候，虽然我不爱他，可是我需要他。
我跟着他出入他所在的酒吧，让他调酒给我喝，他请我喝。去的次数多了，认识了他的酒吧里那些朋友，我就成天混迹在他们当中，疯狂的跳舞，疯狂的喝酒，常常烂醉如泥，我不怕，季候会带我回家。我常常坐在吧台上喝酒，季候面无表情的调好我要的酒，摆在我面前，没有一丝笑容，像对等每个酒客那样对待我，只是，他会给我付款。我说我没钱用了，伸手给他拿，他不说话，拿出几张塞在我手里，继续调酒。完全没有回家时候的热情。喝完了酒，我依然坐在吧台上看他调酒，像所有酒客那样，看他用那修长的手，娴熟的调配出各式各样的酒，红的，绿的。他的动作常常会惹来一声声女人尖叫，然后，她们会给他红红的吻。我离开吧台，走出酒吧，坐在门外的台阶上抽烟，我想着那些几乎没有穿衣服的女人和他们调戏季候的样子，很生气，我生气季候不躲闪，他为什么不拒绝，他可以拒绝。外面很静，常常只有我沉重的呼吸声，我看不见黑暗中那飘荡的一缕缕轻烟，我麻醉在烟，酒和生气里。就这样等待着，等待着凌晨两点的到来，两点前的季候属于酒吧和那些女人，两点来临的时候，季候是属于我的，他会带我回家，我们回到家，躲在地板上唱歌，我们相拥着睡觉，彼此温暖。季候完全属于了我，我心满意足的在他的怀抱中睡着。
渐渐的，我无可奈何的发现我喜欢上了季候，无可救药。原来我并非毫无情感。我贪恋的是他的温柔，不是他的金钱，我喜欢看他，还喜欢他那修长的手指和那娴熟的调酒的动作。我问季候我们这算恋爱吗？他没有承认亦不否认。我们一起出现在酒吧，我们住在一起，我们像每对情侣一样生活着，我想我们是恋爱了。然而季候似乎并不真正属于我，他阻止我探索他的过去，每次抚摸着他腹部的伤疤，他都会拿着阴冷的眼神看我，我害怕这个时候他，像备战的刺猬，我渴望了解他，渴望真正住进他的心里，我不要他时刻防备着我。
我常常对他说我辞去的工作，说木子，说米朵和木子的背叛。说些的时候，我应该是忧伤的，否则他不会搂着我，说，有我在身边，你不需要工作，也别再想木子了好么？我看到他眼神里有点心疼的痕迹。赶紧微笑着搂紧他，有他在身边，我可以什么都不要，我不回忆木子，不去想那段爱情，我只要他。只是，季候他爱我吗？或者只是可怜我，才会甘心情愿的为我付出那么多。或许他只是需要一个人来温暖自己的怀抱。一个人的夜晚太冷清，太寂寞，两个人真好，可以蚕食彼此的温暖和快活。
我一直不知道季候的过去，他从来不跟我讲他的从前，他从哪里来。我想他不可能没有过去的。他腹部的那道伤疤时常浮现在我的脑海，夜里常常梦到季候在酒吧里与人打架，然后惊醒过来，季候在我身边，我把自己放进他的怀中，狠狠的抱住他，他轻轻的问，是不是做噩梦了？我抱着他不敢说话。我不知道为什么做如此奇怪的梦，我想我是担心着我们的将来，我根本不知道我们有没有未来，就像酒吧里我看不清他的脸，看不清自己的脸。我们是否只是彼此需要那一点温存。或许是这样，或许不是，我想我不是，我是喜欢他的。我不敢问他我们有没有将来，我害怕失去他，非常害怕。
二个月后，木子来找我。我不知道他怎么知道了我现在的住处，我不想知道，这个城市并不大，什么事情都可能发生，比如我们的分手，比如他和米朵的相爱，比如我和季候的相遇。或许我应该感谢木子，没有他的背叛，我不会邂逅季候。我带着季候出现在木子的面前。这时，我已经把头发染成了与季候一样的头发，理了夸张的发型，我看到木子惊讶得眼神，仿佛我不可救药。我没有一点的难过和不安，亦没有一丝的波动和情感，面对木子，我平静得像陌生人，仿佛从来没有相识过。安静的坐在木子对面，对他说，我现在过得很好，谢谢关心，祝你们幸福，也请你不要打扰我。然后拉着季候离开了那家餐馆。
自从木子离开我的那一刻起，我就变了，我变得面目全非，堕落而颓废。是的，我现在的生活在城市最黑暗的地方，买醉，寻欢。我喜欢这样的生活方式，因为这是季候的生活方式，我会喜欢季候的一切。
从餐馆里出来的时候，季候把我的手抓得很紧，生怕一不小心丢失了。他说他害怕失去我，真的，他还记得那日我失魂落魄的神情，他很难过，他说他爱我，不能没有我。我抓紧了季候的手，把我的信息传递给他，我会陪伴着你，因为我爱你，不仅仅是因为在我流离失所的时候收留了我。
一个礼拜后，我得知，木子找我的那天，他和米朵分手了。原因不详，我不想知道，不需要知道。我不再爱木子了，和米朵的友情也不可能继续，当他们背叛的那一刻，我就划清了界线，我们之间的关系像打破的玻璃，无法弥补。
我无所事事的过了三个月，我说我应该找点事情做的，这样的日子无聊又难过，比如可以在酒吧里做服务生，可以与他朝夕相对。季候坚决反对，说我应该被人捧在手心里呵护，不应该受任何的苦楚，更不需要上班，他可以养我。我便心安理解的享受一切，享受他的温柔还有他的冷漠。季候一直都是冷热无常的人，或许是不善表达，我感觉到他是爱我的，可是，他总是忽冷忽热，有时会因为他的冷漠而难过，但他及时的热情化解了我心中的难过。一年很快过了，我没变，依然赖在季候的生命里，喝酒，看他调酒的姿势，看那些女人给他漂亮的吻，坐在台阶上生气，向他要钱，挥霍着属于他的一切。我们相安无事。
如果不是碰到晨雨，我想我们会相安无事到永远。
就在季候所在的那家酒吧，我碰到了晨雨。
晨雨朝我走来的时候，我坐在台阶上，抬头看天上的星星，很亮，一闪一闪的眨着眼睛，没有月亮，有人说看不到月亮是因为城市的灯光太亮，可我的眼前没有灯光，一片黑暗。她走到我身边说有话要对我说，我莫名其妙，我根本不认得她。我跟着她到了另一个我从来没有去过的酒吧里，那里的灯光昏暗得要命，我看不清她的脸。她的声音也被时常吵闹的音乐打断，破碎不堪。她说她知道我叫朱朱，然后自我介绍，于是我知道她叫晨雨。
晨雨是个漂亮的女人，淡淡的眉，大大的眼，时尚的装束，唯一不足的是脸色苍白，眼圈深陷下去，虽然年轻，却略显沧桑。
她对我说故事。
她五岁的时候，爸爸死于车祸，两年后妈妈改嫁，十岁的时候，妈妈也死了，死于癌症。她跟着继父过日子。继父讨厌她，而季候一直保护着她，季候，是她没有血缘关系的哥哥，也就是继父的儿子。从十岁起她就爱上了他，这种爱伴随着她长大。
两年前，她继父病逝，他们来到这座城市，穷得交不起房租。落魄的过了两个月，她无法忍受这种穷困的煎熬，瞒着季候去某个酒吧里坐台，在那里，认识了一个比她大十几岁的男人，那个男人给她很多钱，有了这些钱，她和季候得以生存。
这一切，季候被蒙在鼓里，他只知道她每天能拿出很多钱。
直到某个夜晚，季候在那间酒吧里碰到那个男人。他拿起酒瓶打破了那人的头。那个男人拿出刀子狠狠捅了季候两刀，季候倒在地板上，血流成河。
她的生命之中带着太多的血腥，降罪在她的亲人，她的爱人身上。所以她离开了季候，离开了她爱的人。
晨雨哭了，坐在我对面，眼里满是晶莹。
晨雨求我离开季候，她需要季候，她爱他。她说季候对我不是爱，是需要。他爱的是她。她说我们在一起不会幸福，她离开了季候也不会幸福，她希望大家都幸福，她希望我给她幸福。她给我连续的讲解着这环环相扣的幸福，我没有听清楚，看着她一张一合的嘴巴，耳朵充斥着嘈杂的音乐。我无法接受这个事实，我头脑混乱起来。什么也想不到，我的心一阵阵的痛，我犹豫不决。对面的晨雨看上去楚楚可怜，她的长发遮盖住半个脸庞。她说她不能没有季候。她的表情和她的话都让我感觉无奈，我不知道她是恳求还是绝望的希望抓住这根活命的稻草。我爱季候，不比她少一分一毫。我不知道季候有这样的过去。我突然很嫉妒她，她拥有季候的过去，而我却只拥有他一年。我迷糊起来，我忘记了思考，陷入一种嫉妒的情绪里，忽略了她没有告诉我季候爱不爱她。然而，她哭了，哭得很伤心，在这一刻，我决定离开季候，我把季候还给她。不仅仅因为她可怜，而是她真的爱季候爱得很深，爱得执着，让人感动，是的，我被她感动了。
酒吧忽明忽暗的灯光让我想起了季候的忽冷忽热，我想起他在酒吧里的冷漠无情，还想起了他的热情如火；我想起我在抚摸他那道伤疤时候他的冷漠的表情，想起他拥抱我时那双温暖的手。这一瞬间，我也明白了我只不过是可怜的替代品，我充当的不过是过客的角色，他对我热情只不过把我当成另一个女人，我无法忍受。
我对晨雨说，我会离开季候，我会把季候还给你。此刻的酒吧很吵，我听不到自己哭泣的声音，我心里的痛，没人知道。
离开的那天早晨，天阴沉沉的，紧跟着下起雨来，不大。这个城市的天气怪异得让我难以接受，这雨下得突然，好像有人忍不住哭泣，我不自觉想起邂逅季候的那个下午，那场雨，季候那双温暖的手带着我回家。季候还沉沉的睡着，他完全没有意识到我的离开，甜甜的笑着，似乎做着美梦。前天夜里，我收拾了所有我自己的东西，我要离开我的季候，我的爱情，我离开，她们幸福，很好。
季候，再见。
我和季候的爱情像场突然而至的雨，来得快，去得也快，我还爱着季候，可季候从来没有说过爱我，也许季候从来没有爱过我，仅仅是可怜。一年前我失去了工作却拥有了爱情，我以为自己握紧了一块安稳的水晶，一年后，我离开我的第二次爱情，我无处可去。
一年，我转了一个圈，从起点到终点，不过是回到了起点，我绝望的行走在人潮汹涌的街头，幻想着死亡和疼痛，只是，我清楚的看着前面的红灯，停在路口，等待绿灯的到来。
再一年后，我隐身在众多酒客里，看季候，手被一个男人牵着，他叫允诺。他是我的男友，离开季候后的第二个月认识在某个阳光明媚的下午，再二个月，他成了我的男朋友。他很平凡，甚至还有些难看，但他说他愿意娶我回家，我答应了跟他回家，没有犹豫。我需要一个温暖的家，没有风雨，只有平平淡淡的生活。
我看季候用他那双修长的手熟练的调着酒，依然面无表情。我进去的时候，他没有看到我，或许他已经忘记了我，我想。那间酒吧里，没有像我期望的那样看到晨雨。季候的身边也没莺莺燕燕围绕着他。
在酒吧里，一个朋友告诉我。在我离开后的第二天，季候与晨雨发生了争吵，原因不详。那是他唯一一次骂她，晨雨走了，没有再回来。季候一直将她当妹妹，疼惜她，照顾她。季候爱的人是我。
转头看着吧台上季候的身影，越来越模糊。
我的脸庞湿了。
2003/9/19