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十一月的深圳依然暖暖的。
拉开窗帘就可看见仙湖入口的两旁的苍翠，郁郁葱葱，这些四季长青的树，每季都如是迎风招展。而唯独那几棵木棉，落光了叶子，孤零零的。
这样暖和的天气里，却突然有些寒意。许是不太喜欢木棉那荒凉的样子，感觉到秋风的萧涩，固然温暖，但终究是转凉的季节。我喜欢木棉花开的样子，凄艳的花儿抛弃了绿叶的陪衬，孤独的绽放，一大朵一大朵，骄傲的挂满枝头。纵然孤独，很令人欣慰。
只是，很寂寞。
我衷爱的木棉，何时才不会如此孤单寥落？
起初我并不认识木棉花的，初见这花时，诧异这花，怎能两朵一簇，而且只有满树红却不见绿叶，狗子站在花下，指着这树告诉我，这是木棉花，花谢了就会长出树叶。别小看了这花，是广州的市花。在广州有许多人叫他英雄花。至于为什么叫英雄花还有典故。狗子说记不得那个典故了，似乎是解放战争时期，中国共产党地下工作者与国展党的抗战。那一场战争惊天动地。爱情也是曲折缠绵。记得故事的起初，木棉花是白色的，到了后来被鲜血染红了，便成了扎眼的血红色。一对成一簇挂在树上。
自从了解这个故事，我便喜欢了这花儿。每到花开时节都会坐在窗前看得入神。直到眼睛酸涩，掉下眼泪。这花真的让人感觉温暖。也许，是逐渐依赖了狗子吧。木棉花是我们之间联系的桥梁，每次都会在谈话中提起。
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我叫朱儿，家住罗湖。
狗子工作的地点在福田区。离我这里有很长一段距离。而每到下班时间他都打电话告知要过我这边来。借口这一是这边有他喜欢的木棉树。两人选择一个安宁的地方吃罢晚饭，回到我住的地方。天完全黑了下来。已看不到窗外的任何风景，只是黑鸦鸦的一大片，那些葱郁的树木隐入黑暗。更别说木棉。
我明知道他在说谎。却不愿戳穿他。我想有他陪伴着真好，寂寞的夜晚时光就轻易的打发了去。不必费尽心思去寻找节目。我原本就是害怕寂寞的人。人寂寞了就会感觉孤独，然后会无缘由伤感。因为这样，我一直都瘦瘦小小，弱不禁风的样子。狗子说，朱儿，你怎么这么瘦啊，风一吹就飞走了。我自在的笑。这样真好，永远不会为减肥而担忧。
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我喜欢在网络里聊天。常常抱着阿白，盘腿坐在地上。专注的看着屏幕打字。阿白是我养的一条小狗。那是我无意间与狗子说我喜欢小狗的时候，狗子二话没说，第二天就将全身雪白的阿白送了过来。我将阿白抱在怀里，柔软的阿白舒服的缩在我的手中躺下了。一点也不生疏，还舔了舔我的手心。我又惊又喜，忍不住对他怜爱有加。看它白得剔透，就想了名叫阿白。狗子奉承的说，不错啊，就叫阿白吧。
以后，狗子就有了来看望我的理由。他说他想念阿白了，所以来看望它。每次过来的时候不忘带着一大袋子给阿白食物。我挑剔的说，在你的眼中怎么只有阿白啊，也不给我买些零食。他望着我的眼睛，明亮的眼睛里满是柔情。我撇开眼。不再说话。我在他的眼睛看到了爱怜，我知道狗子是喜欢我的。可我仅仅是喜欢与他相处，却没有触电的感觉。在我看来，爱情就是一见钟情。
狗子就坐在我的旁边看着我游刃有余的穿行在网络间。很安静。或者坐在一旁看报纸和杂志。直到很晚了，我说要休息了他才离去。我送他下楼，他打车离开了以后我再返回睡觉。房间里还余留他的味道，温暖的气息。
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这样的日子过得好快啊。快得像流过指间的沙。狗子说很长一段时间不能再来看望我的时候我才细想我们一起这样过了很久。已经习惯了有他静静的陪着。像情侣那样。这个想法让我惊讶。对狗儿的感觉就像对待哥哥那样。怎会突然转变？或许是突然收到消息的不适应吧。我这样找了一个借口。
狗子过来道别的那天阳光很好。其实，整个冬天的深圳天气都很好。他提着一大袋我喜欢的零食过来看望我。还有一袋给我的宝贝阿白吃的食物。满满的一袋子。阿白幸福的跳进狗子的怀中，拼命的舔他的手心以表达它对狗子的感谢。
我们淡淡的聊一些无关痛痒的无聊话。狗子站在我的身后，望着我。咫尺天涯的表情。我要去成都了。我的脸色依旧波澜不惊。你去多久。狗子叹叹气，抬头看了看，用手指了指那几棵木棉树。我也不知道，等到木棉花开的时候吧，我就回来了。狗子依然没有改变我们的习惯。每回都要提到木棉花。
我抬起头，阳光倾泻而来，我看到头顶的木棉树，光秃秃的。没有一丝生气。出神得注视了很久，回过头来，想问狗子，木棉什么时候开花啊？狗子将阿白抱在怀里，依依不舍的样子。阿白，阿白，你舍得我走吗？我勉强叹息了一声。看着阿白和狗儿。想问的话被堵在口中。我听出了狗子话里的另一层涵义。
可我仅仅是依赖狗子。喜欢他坐在我的身后看我聊天，有他陪伴着不再孤独。喜欢他在我的房间留下淡淡的气息，还喜欢送他下楼看着他离去时的背影。总之，我只是喜欢与他相处。我们之间没有爱情。
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每次吃完饭回来，我的双手绞在一起，放在背后，慢悠悠的低着头往前走。狗儿跟在我的后边。我抬起头转身看着他。他的眼睛里透露着一种快乐的气息。这令我舒展开来。我孩子气的挽住他的手臂。让他拖着走。偶尔会撒娇。我累了，你背我走吧。便赖在着不肯再动了。他晃晃脑袋。蹲了下来。来吧。
朱儿，做我女朋友吧。我这样背你一世。狗子突然这样在我耳边说。狗子，你是我的哥，是我一生一世可以依赖的朋友。我爬在他背上幽幽的说。感觉到他身体微微一震。然后恢复了平静。他的背很暖很暖，如果一辈子都有这样温暖的背也不错。我暗暗想着。可是，可是，我需要一个温暖的胸膛，而不这温暖的背。这样说服自己，心又安静了下来。
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狗子的飞机是晚上九点四十。我说去送他。狗子拒绝。说不放心我一个从机场回来，说太晚了不安全。我知道狗子的倔强。便真的没去送他。在手机短信里对他说，狗子，你去成都了一定要想念我和阿白。他说，会的，我会将打包成都的辣味邮寄过为给阿白。你至少也要留一个角落装放给我的东西。我恶狠狠的说，他呵呵的笑着。说要上飞机了，到了那边再联系你。自己保重。
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狗子就这样走了。我一点也不习惯。每天下班前夕，我坐在办公室里等候他的电话。等啊等啊。下班了，我独自去我们常去的小饭店叫我们都喜欢的酸辣土豆丝。吃着吃着就想起他的模样来。明亮的眼睛，欲言又止。
我独自走回宿舍。太阳慢慢的滑落在山峰的那边。前方的木棉树光秃秃的。花还没开。等到木棉花开的时候我就回来了。脑海里一直回荡着狗子的这句话。开始了漫长的等待。我这才发现，我是这样想念狗子，我爱着他。
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狗子到了成都很久以后才打来电话。在电话里幽幽的笑问，你有没有想我啊。半真半假的，让人琢磨不定。我说，阿白想你了呢。他的眼睛睁得很大。想念的味道严重。他说，我想你们了。一个女人和一条狗。
接到电话的第二天，我收到他打包寄来的东西和一封长长的信。絮絮叨叨的。字有些歪斜。好像是躺着写的。我知道狗子喜欢爬在床上写信，他说这样觉得安心。我躺在床上读他的信，阿白在我怀中睡着了，柔柔的，暖暖的。
成都真不愧是雾都，地上洒满阳光，可见不到蓝天白云，找不着太阳公公是在何方笑看我们。我站在南坡商厦的17楼窗边放眼望去，觉得天空特别低，仿佛就在头顶；城市很小，几百米之外便是一片迷茫，这沉沉雾气总给我一种郁郁的压抑。不过正如川味麻辣一样，我会慢慢地适应，慢慢地在他乡异地寻求一种自在的生活。我深知只能适应环境“适者生存”嘛！朱儿，只是想念你和阿白，不知道你们怎么样了。很想抱抱阿白，让他舔舔我的手心，那麻麻的感觉穿透全身
我看着看着。眼睛就湿润了。嘴里含着他打包寄过来的麻辣牛肉干。想着他明亮的眼睛还有他温暖的背。我才发现我原来那么那么的依赖他。阿白在我的怀中突然惊醒了过来，惊恐得抬起头看了我一眼，发觉没有异样才又睡了。阿白，阿白，你做噩梦了么？我轻轻的抚摸着柔软的阿白，心底的思念那样重，那么浓。可是狗子他知道吗？
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渐渐的。狗子消息越来越少了。他说很忙，每天加班到深夜。工作不可倦怠。而我的工作越来越清闲，每天都在发呆。这样的日子过得很慢很慢。度日如年。我在电话里对狗子撒娇，说想他了。他便说，木棉花开了没有啊，到木棉花开的时候我就回来了。语气很平淡。少了往日那种柔情。而我就真的跑去窗边那木棉树。可是，现在是晚上，外边很黑，什么也看不到。狗子在那头呵呵的笑。你上当了，傻丫头。我就狠狠的掐了电话。抱着阿白钻进被窝。阿白真柔软啊，舒服极了。
然而，从此我有了观察窗外的木棉的习惯。清晨醒来的时候拉开窗帘。阳光明媚。木棉树在阳下静默着。我明白这是冬天，却偏偏希望开出花。多么不切实际，可我那样盼望狗子的归来啊。我念着他。
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深圳的二月已经暖得像故乡的五月。空气里飘荡着想念的气息。我对狗子的想念溢得太满，开始外漏。同事看着日渐消瘦的我都忍不住关心，他们都知道我在想念一个叫狗子的人。而狗子，他知道我在想念他么？同事说公司不忙，抽空去看看狗子吧。我摇头拒绝他们的建议，我想我可以承受这样的想念。因为我始终记得狗子对我说过的话。木棉花开了，他就回来了。到时候，我们就日夜厮守，不分开。
忽然有一天。我拉开窗帘，木棉花奇迹般挂上了花苞。一点点，只有那么一点点。我却惹不住想欢呼。木棉就要开了，我的狗子要回来了。紧张的手有些微微颤抖。想告诉狗子，手机里却传来你拨的用户已关机的提示。我有些淡淡的失落。推开窗，清新的空气飘进来，飘进来。却赶不走我心头的忧愁。
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二月底的某一天，我打电话给狗子的时候。接电话的是一个温柔的女声。她紧张的问，你是谁，我怔怔的呆住。未出声。电话那头狗子的声音在问，谁的电话。我赶紧掐断线，滑落在地板。
狗子，狗子。你可记得你曾说过，等到木棉花开的时候你就回来了。现在，我要大声的告诉你，那大红的木棉花就要开了，而狗子，你在哪里？
她是一个瘦小的成都女孩，及肩长发，瘦小的身子，她很爱我，而我也是时候恋爱了，你可知道我等待了太久，心会很快苍老。狗子说。
这个夜晚很静很静，我却听不到自己呼吸的声音。我拼命张了嘴。狗子，说恭喜你。
其实我一直都喜欢你，可是你不愿意。
我的眼泪涌了出来。狗子，你是我哥，你是我一生一世可以依赖的朋友。你要好好对待我的嫂子，要不，我不会原谅你。
泪砸在地板上，开了花。
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三月初的深圳很暖和。木棉开得很艳。我坐在窗前双手撑着下巴看着他们，两朵成一簇，满树都是，而我却独自一人了。
2004/3/10