人的记忆真的是一个很神奇的东西。
就像我记得她来到我生命中那天是个周二,却不记得是哪一年的周二,却只觉得我好像打一生下来就认识她。
我记得最终我们也没有通电话,而是我耐不住直接当面去找了她。
我记得我跟她说我会去b市,不过我们还会是我们,这怎么都不会变。
我还记得那个暑假,我几乎在每个我们共同认识的人的空间回复或者留言,我说起自己说起她,第一次把这件事情闹得如此张扬,第一次把我们好像并未确定的关系承认的如此直白。
我太了解她,我当然知道以她的性子可能不喜欢我这样,几乎不是可能,就冲我们班当时有人叫她嫂子就把她气得够呛这件事来看,我这样无异于直接激怒她。
但是我没别的选择,但是我一时找不到别的办法。
我知道她内心的纠结与退缩,她把失去看的如此理所当然,我不愿意她转头间决定丢了我这个离去的人。
我只想让她安心,于是找所有人见证。
我记得那么多事情,却对于离开那天记不太清了,不知道是不是因为有些来自心底的回避。
只是记得那是我十六岁那年暑假的事,因为那年我中考,这还真的想不记得都难。
那天来送我的人不多也不少,却恰好没有她。
我不知道她是不是在闹别扭,虽然她死不承认,虽然我也哄了很久。
临走进进站口的时候,我听见背后的他们有一阵不太平常的骚动,我下意识的想到,她来了。
然后心里迅速膨胀,感觉那脚底下踩得都不是地,嗯,肯定不是,水泥地怎么可能绵软成这个样子!
我不禁放慢了脚步,我在等她叫我。
我想着等会她一叫我我不能立马回头,不然太刻意了,应该平常一点的回头,然后惊讶地看着她笑。
哪次我看着她的时候没笑呢,这笑是忍不住的。
然后我开始纠结是不是当着爹娘的面直接就抱她比较好,毕竟我真的该走了毕竟他俩都知道毕竟我真的很想抱抱她,软萌萌的她呀。
我就这么想着,跟做白日梦似的,算准了不出三个数她肯定得叫我,要不然直接扑上来我也是很乐意的,想着她虽然基本没跟我说喜欢我,但是心里还是挺放不下我的,整个儿心里拽得跟二五八万似的。
然后梦醒的时候我tm发现自己站在站台上。
她没叫我。
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