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我不是没有懦弱，只是缺乏一个了解我懦弱的人。

所以有时想想，为什么这么坚强地活着呢？

完全得不到一点认可，无论何时都只能让真实的自己在狭小的心窝中卑躬屈膝，看到的他们是从来带着面具的微笑，然而并不能掩饰住目中微弱地析出一点轻蔑。

混在他们之中的我，究竟想要什么？

我问我自己。

为什么总是办不到，和每个人成为朋友这样的小事，理解每个人这种简单的事，给每个人带去快乐这件伟大的事；为什么总是沉沦在痛苦中，短暂的快乐如同掠过海面的鸥，瞬间无影无踪；为什么总是一点一点地剥去伤口上新结的痂，看着滚烫的血液流过皮肤的瞬间，余下一条被烧伤的痕迹。

所以说，就这样吗？

还是稍微活得自由些吧，尽情地去嬉笑由自己犯下的可笑过错，嬉笑泯灭在时光中的天真最纯朴的渴望，撕碎几乎全衤果的自尊上最后的遮羞布，把从前推下深渊，尸骨无存。

然后让我逃避生命吧，任由不敢反抗的懦弱衍生的不安动摇活下去的信念，嗤笑他们为了活着而不得不露出的微笑，刺破虚伪的誓言，还有毫无分量的承诺。

这时候还要再问“想要什么？”

。

于是心里飞速地闪过一个念头：已无任何事使我发自内心地高兴。

因此什么也都不愿意得到了。

那些重重叠叠如山高的困苦把我淹在了里面。

大约我要死在这里了。

死在绝望的今天。

待到明天晨起时，我才愿活过来。

然后继续这了然无望的生活。

我怜悯神，生命之永恒，纵然绝望亦不可赴死。

我也怜悯我自己，畏惧世人，终成世人；无赴死之勇，只怀苟生之怯，真真地将人生活成了一出戏。

最后，我用那副虚伪的嘴脸，讪笑着谄媚这个世界。