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2019年2月7日周四(第1页)

当我发现我越陷越深但他却止步不前的时候,我感觉格外烦闷。

没有说他少了几分情少了几分意,他很好,很优秀。

我怕从始至终都是我做付出多的那方,很惶恐,毕竟我没有那么强大。

所以但凡他表现出有那么一丁点地担心受怕我都会分外开心,是那种能感受到我对他也很重要的开心。

带上帽子,蜷缩身体。

我是不愿摊平给人展示我的人生的。

我希望的是了解过后依旧能义无反顾地向我走来。

我有时十分厌恶自己,就像现在。

感觉我这个人又窝囊又小气。

怕受到伤害就可以不去开始。

人还很矫情,一天到晚地胡思乱想。

有时候开始的多了就像天塌下来一样,完全没了以前的开朗乐观,我厌恶现在的自己。

找不到方法,我像无头苍蝇一样。

嗡嗡作响,惹人讨厌。

是塑料薄膜吧,没有硬纸箱那样的僵硬。

不,我更讨厌塑料薄膜。

给我能飞出去的希望却无情阻绝。

让我能用白眼看到外面的风景,更能触摸到风的身体,却一直出不去。

我开始制造噪音,表示烦闷。

嗡嗡嗡。

听了自己的声音更是烦闷。

恶性循环中,慢慢地,我累了。

累极了,翅膀震动的频率变小,噪音随之变小了。

待我最终停下来后,我能感受到塑料薄膜附在我的身体上,异常的温暖。

风在抚摸我,我能感受到。

世界是这么美好,我也能感受到。

可在累极了之后,我在短暂的清醒后,昏迷了。

最后一刻才明白,世界是那样的美好和温暖。

惜当下,不可做那愚蠢过头的苍蝇。

人生本就美好。

你在巷角黑暗处挣扎,别人却依然快乐。

没有人会看到你,包括世界。

自己才是自己的救世主。

在这个平行世界里,要学会独立,学会操控自己的命运。

而不是,每天像小狗一样乞求注视。

平淡且真。

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