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在我们的生活当中,尤其是在食堂买饭的时候,经常会遇到这几种情况:
“大妈,多给我盛两块肉呗~”
“我看你长得像肉!
——嗯?你真的是块好肉啊,炒青椒煮清汤都是上上之选呢!”
“帅哥,让我先买饭呗?”
“你长得美吗?——嗯?五花三层,上层油光水滑,中层白璧无瑕,下层软嫩鲜红,果然是一块天上有地上无的绝佳美肉啊~!”
“不好意思,能别给我盛葱花吗?”
“吃两口还能给你腌成葱香的啊?——嗯?瘦而不柴,骨酥肉软,今天居然让我发现了你这块制作葱香大排的绝佳材料!”
据科学研究表明,人类丧尸化之后会不停重复生前印象最深的动作,食堂里的人都和“吃”
有关,买饭的人饿了想吃饭,卖饭的人各个想当大师傅,做饭的人肯定就是不停地煎炒烹炸了。
鲜嫩如你,落入虎口,肯定会被做成十八道食堂招牌的呀!
而丧尸们的行动指标不就是吃人吗!
两相一重合,食欲简直翻倍。
此刻被困在食堂的你是否感到无助,是否后悔应该躲在空调房里叫外卖?事已至此后悔也没用,下面我们来模拟几种理论上可行的保命方法。
一、一年不洗澡,把自己搞得一碰一地泥。
嗯,确实是一个看起来可行的方法,对吃货和厨师来说,食材是否卫生确实很重要。
但是大家不要忘了这世界上有一道名菜,叫“叫花鸡”
!
自己把自己弄一身泥,岂不是等于自己把自己做成了菜只等下锅?!
二、把自己搞的骨瘦如柴。
这个……你大概是没听过酱骨头、烤骨头、骨头汤、骨头粥、炖大骨头、骨髓火锅……
三、跟他们搏斗。
我想,如果你有这样的功夫,也用不着看这篇扯犊子的随笔了。
四、用惊人的厨艺震撼他们,让他们舍不得吃你。
这倒是个好方法,成为他们的专用厨师,每天研制人肉的八百种吃法,搞不好还能出书成为厨神呢。
五、伪装成他们的同类一起吃人。
反正都吃人了,干脆做丧尸算了。
六、别出门,天天叫外卖。
好的,下一篇我们来探讨一下外卖小哥忽然丧尸化了我们应该怎么办。
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